А посоветуйте какую-то возрастную категорию мужиков, когда у них уже разгребается говно в голове и на них можно положиться.

—(via aliwe) Вот только дело не в возрасте,а в воспитании.Нормальный мужчина всегда таковым и является

xsilentiumx: В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный. Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом. У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет. В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям. Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — столь сложными? Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей. Три горьких правды о любви Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать: 1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос. Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт. Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно. И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?» На самом деле все пошло не так еще до того, как началось. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park — у вас наступит плохое время. 2. Любовь не решает проблемы отношений Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значения, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось. Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года! В конце концов, любовь побеждает все, правда? Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них. Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все. 3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными. Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена. Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. Тест на дружбу Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом». Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?» Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет». Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж. Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями. И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось. И, по правде, никак. Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям? Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон. Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе. И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил! Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь. Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть. Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно. - Марк Мэнсон via @sagan  

ЛЮБОВЬ

lovesummerandwinter: seamoon: Готовить кушать, делать массаж. Встречать с работы. Обнимать. Делать маленькие сюрпризы. Ругаться за то, что в тонких колготках. За то, что забыл шарф в машине. Вставать ночью за лекарством, когда болеешь. Делать молоко с мёдом, когда кашель. Украшать вместе дом и делать перестановку. Гладить руки, спину, плечи. Уметь промолчать. Извиняться, даже тогда, когда не прав. Сглаживать углы. Покупать платьюшки или любимые рафаелки. Скорее ехать с работы домой и не задерживаться. Смотреть футбол или любимые сериал. Укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. Размешивать сахар в чае. Смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. Выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. Злиться, но не переставать благодарить. Приносить цветы. Смеяться.  Это всё значит - Любить.  Это всё значит - Любовь.    
vikkitori: Смотрю старые фильмы, и ценности, транслируемые в них, сильно разнятся с современными. Сейчас жизнь представляется как нечто очень  долгое. Но это выдумки маркетологов. Долгий путь потребления разной чепухи. Сайп в лево, свайп в право, "у тебя еще миллион таких будет". И как нам хватает совести и душевных сил каждый раз обещать людям вечности? Проходит год и новый человек мелькает в ленте вашего инстаграмма. Похоже на брюзжание? Да. Но это я говорю и себе тоже. Но на самом деле нам тут выделили не настолько много времени. Крайне велика вероятность, что вы прожили уже половину своей жизни. И не стоит забывать об этом, что бы в конце не обнаружить, что всю жизнь вы потратили на пластиковые игрушки и такие же пластиковые отношения. Последние 20 лет каждый день тратили на листание истории 400 человек в инстаграмме около часа в день. Мы легко бросаем начатое, ничего не воспринимаем всерьез. Ведь там ото всюду говорят о новых и новых возможностях. Но может стоит потратить жизнь на что-то настоящее? Научиться все доводить до конца. Бабушки поднимали целину ценой собственной молодости, проводили все свои прекрасные 20 на стройке или заводе, наши мамы растили нас в очень тяжелое время, самоотверженно работая, стараясь дать самое лучшее. Пусть любовь будет самой настоящей, пусть даже один раз в жизни, но она будет той самой. Пусть дело, которым вы занимаетесь, отнимает у вас много сил и времени, но через  10 лет оно будет поводом для вашей гордости. Не хаотично менять свою деятельность, питаясь подножным кормом и жалкими иллюзиями, а создавая что-то большое, не бояться больших и сложных проектов. Пора уже уходить из дома родителей и научиться жить как-то самостоятельно, самостоятельно спотыкаясь и вставая, бросать отношения где всем все равно, переставать называть друзьями тех людей, которых лицемерно обсуждаете при любой возможности. У вас есть друзья, ради которых вы готовы поступиться со своими интересами? Пусть фаст фудом в жизни будет только картошка из мака, а не отношения с людьми. Возможно ваше место в том самом родном Томске, Екатеринбурге или Орле, а не в Москве или Нью-Йорке. Не все проблемы в голове решаются сменой города. (это я тоже себе говорю) В мире, где смерть нам всем дышит в спину, пора начать заниматься чем-то настоящим.   
dodosha: overuse: pechenuskaaaaa: Так то)      
Я очень не люблю, когда люди впадают в крайности и доводят изначально хорошие и правильные понятия до абсурда. Например, толерантность. Недавно на мою безобидную фразу "мне не нравится, как выглядят женщины-бодибилдерши" человек начал триггериться и гнать "ТЕБЕ-ТО КАКАЯ РАЗНИЦА, ВЫГЛЯДЯТ ТАК, КАК ХОТЯТ, ЭТО ИХ ДЕЛО, ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, КОКОКО".  Так, стопэ. Да, они выглядят так, как хотят. Да, я буду относиться к ним так же, как и ко всем остальным людям. Да, я считаю, что все мы равны, вне зависимости от расы/ориентации/пола и тд. Но считаю ли я женщин такой комплекции привлекательными ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ? Нет. И я имею полное право на это мнение. Я их не оскорбляю, не унижаю, они вообще не знают обо мне. Мы все люди, у нас у всех разный вкус и представления о красоте и ЭТО НОРМАЛЬНО. Кому-то не нравятся рыжие или кудрявые, кому-то — нос картошкой, а кто-то наоборот без ума от него. Кто-то считает красивыми веснушки, а кого-то они бесят, а у кого-то может быть вообще фетиш на ноги! И лицемерно заявлять типа ну вот А Я НЕ ТАКОЙ, я ваще люблю ВСЕХ и нравятся мне ВСЕ, да и как ты смеешь сказать, что тебе кто-то не понравился, ах ты мразь! Ребята, так не бывает, мы все об этом знаем. И ничего постыдного тут нет (до тех пор, пока вы никак человека не ущемляете и действительно оставляете свое мнение при себе). Каждый имеет право считать что угодно по поводу кого угодно. Если у вас полыхнет жопа от этого поста, то не надо только говорить о том, что "все это навязано медиа и ты просто жертва современного мира" и все в этом роде, умоляю. Это не имеет ничего общего с тем, о чем я пытаюсь сказать. А если вы не согласны, но хотите адекватно подискутировать, то велком :)
mittal: leacalypso: Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.    
Еще тут как-то со знакомой обсуждали тему беременности и детей. Она недавно вот дочку родила. И вообще, у нее довольно странные отношения. Прикиньте, она встречается с парнем 5 лет на расстоянии! Он военный, постоянно мотается в Сирию и куда-то там еще. В общем, как говорит ее мама, "они познакомились по телефону, встречаются по телефону, ребенка родили по телефону". Рассудите меня, разве ж это жизнь? Нам не 15 лет, чтобы иметь отношения на расстоянии. Девка-то уже взрослая, ей 25 в ноябре вот исполнится. В общем, я считаю, что отношения на расстоянии (тем более длинною в 5 лет (!!!!!) это крайний пиздец. Я понимаю, что дождаться можно чего угодно, но разве не хочется, чтобы отец твоего ребенка был рядом, когда тебе так тяжело? К слову, девочке уже 3 месяца, но ее отец так и не видел ее вживую и неизвестно, когда увидит... Что скажете?  А вообще, я не про это. Мы обсуждали беременность.  Я говорю, что не хочу пока детей. Я не против детей, наоборот, иметь большую семью - это очень здорово, серьезно! Я бы хотела иметь троих детей или еще больше, ахха, но я прекрасно понимаю, что не могу себе позволить это: мне не хватит и денег, и сил. И моральных, и физических.  И вот все свелось у меня к тому, что я призналась в том, что я эгоистка. Ну не представляю я, каково это - встать утром и пойти варить манную кашу. Я дико люблю свою такую вот не самую насыщенную жизнь. Люблю поваляться на диване, посмотреть сериал. Люблю полазить по магазинам иногда, люблю тратить деньги только на себя, признаем это.  Она такая тип "Аха, ну да, эгостично, но твой эгоизм пройдет, стоит только родить. Но вот если ты не хочешь ребенка, а случится так, что забеременеешь случайно, что делать будешь? Ты же не пойдешь делать аборт!" Я такая: "Почему нет?" И тут крч она вылила на меня тираду, что это и для здоровья плохо (само собой), и что я потом вообще не рожу никогда, каких только ужасов мне не написала.  К слову, она сама хотела делать аборт, но, цитирую ее "рожать буду, потому что вдруг потом не смогу родить, не хочу рисковать здоровьем" И тут я поняла, что, оказывается, вот он где настоящий эгоизм: она не хочет рисковать своим здоровьем, но хочет родить нежеланного ребенка.  Кто из нас еще эгоист? Я открыто могу в этом признаться. И мне не нужно для этого искать отмазки. Я хочу родить тогда, когда буду готова и морально, и материально. И я готова рискнуть своим здоровьем! Еще убила фраза одна. Она пишет, что родить НАДО. Я пишу: "вот кому надо, тот пусть и рожает))"  Она: "всем надо, потом поймешь, почему" Вот люблю эти фразы "потом поймешь", даже бомбануло немного. Кому и когда надо решает каждый сам. Я же не принуждаю никого делать аборты или рожать. Я просто говорю, как бы поступила сама, а не советую всем, как правильно жить.  

для любителей уюта в чашке

почти каждый вечер я пью какао, и мне уж очень хочется поделиться рецептом. я добивалась идеальных пропорций два сезона. в общем, если вам нравится пряное и тягучее какао, надеюсь, рецепт пригодится :) нам понадобится:   молоко несладкое какао сахар специи: корица, имбирь, гвоздика крахмал опционально: зефиринки ака маршмеллоу из утвари понадобятся:   чашка емкость, в которой будете варить какао венчик какао мы, естественно, варим. поэтому и нужно несладкое какао. я очень люблю насыщенный вкус, перепробовала много разных изготовителей. остановилась на какао от компании Красный Октябрь "Золотой Ярлык".  понятное дело, что в рецепте можно варьировать сладость напитка и насыщенность специями. я люблю всего много. 1. итак, сначала я наливаю молоко в чашку, учитывая, что мне туда еще кучу всего порошкового насыпать, поэтому смотрите, чтоб не до краев было молока. переливаю его в кастрюльку и сразу ставлю на огонь чуть сильнее слабого. 2. следом идут: 2,5 чайные ложки какао с горкой. не бойтесь, горчить не будет. будет вкусно. а также: 1/8 чайной ложки корицы (я кладу вообще чуть ли не пол-ложки, потому что обожаю корицу), на кончике ложки имбирь и даже меньше гвоздики, она очень сильная. также кладу три ложки сахара и где-то треть ложки крахмала кукурузного, чтоб напиток был тягучим. 3. пока вы кладете в кастрюльку сухие ингредиенты, молоко уже разогрелось, так что лучше быстренько покидать их, чтоб молоко не вскипело. а теперь берем венчик! это было мое открытие в прошлом году, когда я мучилась с комками какао. интенсивно помешиваем, чтоб не было комочков. помешиваем периодически, пока разойдутся комочки какао.  4. варится напиток очень быстро, буквально несколько минут. как только появится пузыристая пена сверху - можно через 30 секунд снимать с огня. по консистенции вы увидете, как какао загустело.  и все. занимает едва ли пять минут с подготовкой, а вкусно - мммм! и совсем несложно. сверху можно зефирки покидать, если любите. теплой вам осени и зимы :)